じいちゃん

どうもpeanutssです。

今日は僕のじいちゃんの話を書こうと思います。

じいちゃんは小さい頃から，僕を可愛がってくれて，離れて暮らす僕に毎月コロコロコミックを買ってくれたり，おもちゃをたくさん買ってくれたり，ほんとに可愛がってくれました。

美味しいものもたくさん食べさせてくれて。大好きなじいちゃんだった。

そんなじいちゃんに，先日がんが見つかりました。胆管癌でした。

胆管癌についてはあまり聞いたことがなかったのですが，非常に発見が難しいがんだそうです。

じいちゃんの場合は重症化する前に，健康診断で見つかりました。

抗がん剤や外科手術で，治療するのは可能とのこと。

しかし，じいちゃんは治療をしないことを選択した。

延命できても数年。もう85になるし，もう十分生きたとのこと。

まだまだ生きて欲しい気持ちと，ばあちゃんも旅立った今，一人で暮らすじいちゃんのことを想うと，それは自分のエゴと思う気持ちと。

もう覚悟を決めないといけないと思った。

医師から言われた余命はあと１，２年。

当然余命だから，いつ具合が悪くなるか保証はされていない。

そんなじいちゃんにできることは何だろう。

直接恩返しできるのは今しかない。

今できることをして，必ず恩を返す。

帰りたくなる家

どうもpeanutsです。

今日は現在一人暮らししている家について，書いていこうと思います。

僕の住んでいるマンションは家賃35000円の安い物件です。

必要最低限の物しかなく，逆に必要最低限のものもないような状態です。

住む分には何も不自由することなく，近くにもスーパーや飲食店が何店舗かあります。

最近，そんな家の家具を新調して，心機一転したくなっています。

通販やホームセンターで机など見ていると，あーあんな家具欲しいな，とか，でもこれ置いたら狭くなるな，とか色々思いふけますね。

友達が前に，帰りたくなる家にしたい，と言っていたのですが，まさにその通り。

家でだらけすぎるのも良くないけど，ある程度リラックスして過ごせる家に。

こんな家のことを考えると，建築家になれば良かったかなとか。職業選択にも迷いが出てきますね。

M1の夏

どうぞpeanutssです。

M１の夏休みを過ごしております。

夏休みになったとは言えど，研究は続き気持ち的な余裕はあまりありません。

ここにきて，迷走しています。自分が何をしたいのか。

何になりたいのか。

一先ず心理職を目指したはいいものの，はたして自分が臨床に向いているのか。

それとも研究なのか。

はたまた一般就職なのか。

何をしたいのかわからなくなってきた。せっかく入った大学院。

得るものはすごく多かったし，いい経験をしている。

でも自分が這い上がらなければ。せっかくの環境が無駄になる。

この夏休みにギアを入れなおしたいな…

大学院生活

どうもpeanutssです。

久しぶりの登校になります。

怒涛のような新学期が終わり，夏休みに入りました。

もう一学期終わっちゃったという危機感と，少し休めるという安堵感，様々な気持ちを抱えています。

大学院に行かなければよかったと思うことはないけれど，本当に辛い。

人の心の問題を解決する前に，自分の心がつぶれてしまう。

入った大学院は周囲のレベルも高いし，求められるレベルも高い。

なんとかついていっているつもりだけれど，置いていかれそうで怖い。

自分の正直な気持ちがわからなくなってる。

多分，これがうつなんだろうなぁと，思いつつも過ごしてる。

自分の理想が高すぎて，求められる姿も高すぎて。

できない自分にがっかりして，もう今にも投げ出したくて。

もう帰りたい。

これまでの環境がいかに恵まれていたか。どんなに幸せだったか。

今の環境も恵まれてるけど，気持ちが追い付かない。

今までのような自信がない。これほどまで未熟でできないとは思わなかった。

自分が情けない。

先が長すぎる。果てしない。

この先どうなるかわからないけど，不安で不安で仕方ない。

歴史が変わった年

どうも，peanutssです。

今日は2022年の大晦日ということで，2022年について簡単に振り返ろうと思います。

2022年は，ばあちゃんが癌でなくなったり，実習が始まったり，大学院の受験があったり，年末には財布を落としたり，怒涛の一年でした。

世界的に見ても，安倍元総理の暗殺事件やエリザベス女王の死去，サッカーワールドカップなどといった出来事もあり，時代の節目のような一年だったと思います。

個人的には大学院受験がほんとに大きくて，長年の目標が達成したことが信じられないし，実感がわかない。

大学生になってからも囚われていた呪縛から解放されて，まるで新たなステージに進むような，そんな気がする。

来年2023年は新たな気持ちで，これまでの環境に感謝しつつ，更にまだ見ぬ，知らない世界に飛び込んで，自分を成長させたい。

今までの学歴コンプレックスも消えた。

支えてくれる大切な人もできた。

これまで以上に貪欲に，自分らしく。

辛いことも多いと思うけど，何度だって立ち上がって。

上を目指していきたい。

人間として成長したい。

2023年も良い一年になりますように。

達成感

どうもpeanutssです。

大学院入試が終わって、ひと段落したところなので、自分の大学院入試を総括しようと思います。

受験した大学院は、日程順に

9/13　東京大学一次試験（筆記）

9/16　東京大学一次試験合格発表

　　　早稲田大学一次試験合格発表（書類）

9/17　学習院大学入試

9/21　東京大学二次試験（面接）

9/24　学習院大学合格発表

9/26　東京大学二次試験合格発表

10/8　早稲田大学二次試験（筆記・面接）

10/21　早稲田大学二次試験合格発表

これが僕のスケジュールでした。

結果をまとめると、

東京大学一次試験　〇

早稲田大学一次試験　〇

学習院大学　×

東京大学二次試験　×

早稲田大学二次試験　◎

無事、早稲田大学に合格しました。

合格までほんとにしんどかったし、長かった。

早稲田大学の合格が出るまでは、東京大学・学習院大学と両方不合格だったため、どこにも進路が決まらない状態。

後期も考えてたし、いっそ就職しようと思ってた。

もう合格を見た瞬間、番号があった瞬間は忘れられない。

過去一といっていいほどの嬉し泣きだった。

中１から早稲田大学を目指して、約10年。

ほんとに長かった。

安心感・達成感・嬉しさ・歓喜、自分の気持ちを形容する言葉はたくさんあると思うけど、まず口に出たのは、“長かった”だった。

これまで、大学受験で諦めて、折れてしまって。

何度後悔したか。何度やり直したいと思ったか。

諦めなければ夢は必ず叶うんだって、身をもって経験できた。

ほんとに長かった。

理系じゃなくて、心理学で。当初と歩んできた道は違ったけど、

導かれるように心理学に進んだ。

大学受験終わって苦しいことは何度でもあった。

大腸が燃えてしまうほど、辛かった。

過去の自分に向かって、言いたい。

高３の自分よ。東大に対して、自分には無理だと思って、諦め、無理やり言い聞かせて、次に向かおうとしてるだろ。大丈夫、お前の仇は未来の俺がとったから。

大学院で、面接で落ちちゃったけど、東大の筆記は合格できたから。

ちゃんと胸を張って。堂々としてろ。

大学受験終わって、いろいろ後悔してる俺よ。

ああしなきゃ良かった、もっとこうすれば良かった。いろいろあると思う。

今は気持ちの整理がつかずに、今までの支えだった２本の柱が折れて、次の目標も見つからず、どうしようもなくなっていると思う。

大丈夫。三年後にお前は、嬉し泣きしてるから。

ちゃんと前をむいて。少しずつでいいから前に進んでろ。

大丈夫。未来のお前が、叶えてやったから。

大学生活は正直、塾の仕事も言ってしまえば過去の自分に対する償いだった。

自分が失敗したこと、後悔したことを、せめて自分の生徒だけは体験して欲しくない。

成功して欲しい。

そんな思いでやってきた。

あと少し、今年の受験生はほんとに俺の集大成だから。

あの子たちを、合格させてあげたい。

そして、自分は次に向かないといけない。

早稲田に受かることがゴールではない。

自分の味わった苦しみは他の人に味わって欲しくないし、助けたい。

心の医者になるために、むしろこれからがスタートなんだ。

早稲田で終わりじゃない。

頑張って、海外にも進んでみたい。

今、この早稲田の呪縛から解き放たれたあと、次が大事なんだ。

ここで腐ったら、それこそこれまでの自分に申し訳ない。

新たな物語がまた始まる。

中途半端

どうもpeanutssです。

東京大学、学習院大学の院試を終え、ついに明日学習院大学の合格発表が。

正直、東大の面接を終えて、最近ほぼ勉強するモチベーションが下がってしまって。

まだ合格をもらったわけじゃないのに。どこも行くところないかもしれないのに。

まだ受験終わったわけじゃないのに。

あとどこが残ってる？

お前のずっと行きたかった、憧れた大学だろ。早稲田は。

もういいのか？東大の筆記受かって満足か？

本当はどこに行きたいの？

早稲田じゃないの？

学習院だと正直物足りない。東大だとついていけるか不安だよね？

一番行きたいのって？

というか。

ここで止まっていいの？

早稲田も受かるかもしれないよ。お前東大の筆記受かったんでしょ？

早稲田くらい受かれよ。

あと２週間あるだろ。時間はあるじゃん。

お前まだ合格して泣けてないよな。

どういう気持ちになるんだろうな。

今回が本当にラストでしょ？早稲田受けるの。

まだ次があるとか思ってるんじゃないだろな。

もうないよ。次は。

多分、この二週間って今後ずっと覚えている二週間だと思う。

合格してやり切って、後悔のない二週間か。

ここで終わってしまって、中途半端にやめて後悔する二週間なのか。

どっち？